Cinco hábitos vs la autoestima

Para prevenir una serie de conductas que merman la autoestima, te presentamos algunos de los hábitos más dañinos.

Lima . La autoestima está basada principalmente en la opinión que tenemos de nosotros mismos, la cual depende de cuán cómodos nos sentimos con nuestro aspecto físico y capacidades, además de estar marcado por los éxitos profesionales y personales que moldean el autoconcepto.

La riqueza de nuestra vida afectiva también juega un papel importante dentro de todo el concepto.

Sin embargo, el éxito, para sentirnos bien, reside en lograr un equilibrio entre estos aspectos. Por lo cual, para prevenir una serie de conductas que merman la autoestima, te presentamos algunos de los hábitos más dañinos:

1. Autoexigencias extremas. Cuando una persona se exige a sí misma en demasía, es probable que estos requerimientos resulten poco realistas, por lo que es muy difícil que alcancen estas metas. Esto provoca una sensación de malestar y una imposibilidad de ver los logros que han obtenido, sólo se enfocan en lo negativo, en lo que falló, en lo que faltó.

2. Victimización. Adoptar el papel de víctima, termina por destruir nuestra autoestima debido a que nos dejamos ubicar en un papel inferior, secundario, de poco valor. Una persona con esta actitud puede terminar, en situaciones extremas, como víctima de violencia doméstica.

3. Falta de estímulos positivos. Existen personas que no son capaces de recibir un impulso positivo interno o externo. Cuando logran un objetivo, piensan que los demás lo alientan sólo porque lo quieren, porque no lo conocen bien. Los pensamientos negativos internos son tan poderosos que cualquier logro queda reducido y menospreciado.

4. Descalificaciones. Esto va de la mano con la autoexigencia. Los objetivos no realistas, determinados por estándares demasiado altos, detonan en una persona la idea de que no tiene las capacidades necesarias para cumplir sus metas. Gradualmente, termina convenciéndose que esto es así y baja los brazos.

5. Emociones negativas. Cuando una persona tiene uno o varios de los problemas antes mencionados, detona sentimientos negativos como rabia y tristeza, que comienzan a ganar espacio en su vida y se convierte en un círculo vicioso muy difícil de terminar.

Las consecuencias de una baja autoestima son innumerables: desde la toma de decisiones inadecuadas, hasta la incursión en relaciones personales poco fructíferas.

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¡Cuidado! Tener muchos amigos en Facebook puede afectar la autoestima

Un estudio reveló que revisar constantemente el estado de los contactos en la red social llevaría a experimentar síntomas depresivos, en especial si se tiene un gran número de amigos.

Por Javiera Gracia, Emol

En abril de 2011, el diario colombiano El Tiempo publicó la historia de “Pablo” un joven de 19 años con dos cuentas de Facebook para sí mismo. Sin embargo, sólo una era la que mostraba al verdadero hombre detrás del computador, mientras que la otra, en la que exhibía una personalidad completamente distinta, fue inventada porque el usuario se sentía “apenado” por tener que mostrar una vida tan normal en la red.

Este caso muestra una de las consecuencias que, según especialistas, traería la adicción a las redes sociales: baja autoestima.

Un estudio realizado por el psicólogo Mudra Mukesh, del Instituto de Empresa de Madrid, arrojó que quienes revisaban constantemente el estado de sus amigos en Facebook se calificaban negativamente a sí mismos en comparación a sus contactos en la red, por el contrario de quienes no habían usado el sitio recientemente.

Por otra parte, se descubrió que el número de seguidores en Facebook también tenía relación con la autoestima de los usuarios, puesto que las personas con más amigos tendían a mostrar más síntomas depresivos luego de revisar las publicaciones de éstos, a diferencia de quienes tenían un menor número de contactos, y que no mostraron cambios de ánimo tras revisar sus páginas.

Según palabras de Mukesh a Live Science, la causa de esta baja autoestima sería que, al tener muchos amigos en Facebook, el sitio se convierte en una exhibición interminable de los logros del resto, información que hace que el usuario se sienta peor sobre sus propios -o falta de- atributos.

Otro estudio, de la Universidad de Houston, arrojó que Facebook se habría convertido en una nueva herramienta usada por adolescentes, en especial hombres, para competir entre sí, lo que los llevaría a deprimirse.

“Parece que los jóvenes, cuando se comparan socialmente entre sí en Facebook, tienden a desarrollar síntomas depresivos”, señaló a Live Science Mai-Ly Nguyen, quién trabajó en esta investigación.

La competencia que se gatilla entre los usuarios puede hacer que se insulten entre sí, como ocurrió en el caso de una página de Facebook llamada “Weight Weekly”, la cual tenía el único propósito de burlarse de Jessie Walkup, una joven tejana de 23 años con sobrepeso.

Para Marcela Concha, directora de la Sociedad de Psiquiatría y Neurología de la Infancia y Adolescencia (SOPNIA), buena parte de este fenómeno se debería a la sociedad actual que incentiva la competencia entre los jóvenes. “Ahora es normal que compitan por tener una mejor imagen, lo que ocurre en Facebook es que ahí se puede seleccionar lo que se quiere proyectar, la mejor foto o comentario, y esto genera una realidad virtual que no refleja la verdad”, cuenta la psiquiatra.

Si bien la adicción a Facebook no está catalogada aún como enfermedad, ya existen quienes están preocupados por darle tratamiento. En Italia, por ejemplo, se abrieron dos clínicas dedicadas a esta patología.

Por su parte, Concha recomienda a los usuarios de la red a limitar su exposición a Facebook, no sólo por la competencia que se desata en la página, sino también para evitar demostraciones más agresivas que se dan entre contactos. “Las descalificaciones a través de Facebook son bastante crueles”, afirma. Por esto también sugiere que las comparaciones entre amigos deberían basarse en las interacciones en la vida real y no en las publicaciones en internet.

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Sonrisa y autoestima

La sonrisa es una de las primeras impresiones que se tienen de una persona, cuando los dientes no tienen la estética esperada la persona se puede deprimir, y evita reir.

La Dra. Olga Pagliaro nos respondió.

-¿Cómo ayudar a una persona mayor que sufre en su autoestima por los dientes encimados?

-La apariencia dental y facial ya sea de un niño o de un adulto determina en gran medida su grado de autoestima personal, que suele aumentar a medida que el tratamiento armoniza los dientes, labios y la cara del paciente.

Es por eso que la ortodoncia en adultos se ha triplicado en los últimos 7 años, debido a que es una de las especialidades odontológicas que más ayuda a mejorar la estética dental y facial, por lo tanto, a elevar la autoestima al lucir una sonrisa agradable y bonita. Hoy es frecuente ver adultos luciendo orgullosos sus brackets, debido a que muchas personas de más de 40 años   se encuentran en un punto de sus vidas en el que pueden afrontar el gasto económico, y además muchos padres ya tienen la boca de sus hijos libres de aparatos y ahora ven llegar su turno.

-¿Qué tiempo se debe calcular?

-La ortodoncia en adultos debe ser más lenta y cuidadosa que la de los jóvenes, ya que realizar el movimiento en forma rápida puede ocasionar efectos adversos.

El tiempo de tratamiento es relativo depende de la complejidad del caso, la edad del paciente, la cooperación para higienizar y cuidar los aparatos. Generalmente se estima un promedio de 2 años para un caso típico, pero este período no es una regla rígida ya que se puede extender a 3 años en pacientes que presentan casos más complejos.

Hay que recalcar que el cuidado de los aparatos es muy importante, porque cuando más recambio necesitan por mal cuidado más se prolonga el tiempo de finalización.

-¿Hasta qué edad una persona puede utilizar estos frenillos?

-El mito más conocido es que la ortodoncia es un tratamiento limitado a niños y jóvenes pero   no existe un límite de edad para tratarse puesto que se ha comprobado   que el proceso biológico en el movimiento de los dientes es el mismo en el niño que en el adulto.

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Cambios en la adolescencia golpean autoestima de los jóvenes

Durante la adolescencia ocurre alrededor de 40% de los cambios morfológicos en el individuo, estos cambios pueden llevar a los jóvenes a trastornos como la anorexia y la bulimia.

Guadalajara  • La titular de la Unidad de Investigación Epidemiológica y de Servicios de Salud del Adolescente (UIESSA), Bertha Nuño Gutiérrez, dijo que los cambios físicos por entrar a la etapa de la adolescencia pueden mermar la autoestima de los jóvenes.

Afirmó que ello también puede conducirlos a conductas de riesgo, como son los trastornos alimenticios: anorexia y bulimia.

Indicó que durante este periodo de la vida ocurre alrededor de 40 por ciento de los cambios morfológicos que componen la economía corporal de una persona.

“Algunos jóvenes se avergüenzan al observar cómo su cuerpo cambia conforme avanza la transición de la niñez a la adolescencia”, señaló.

La especialista señaló que los adolescentes viven un duelo al dejar atrás su etapa de niños, por lo que requieren de una reorganización psicológica en cuanto su autoconcepto y autoestima se refiere.

Indicó que las opiniones que vierten la familia y los amigos juegan un papel importante en la formación del autoconcepto del adolescente, “que ya de por sí es crítico respecto a su imagen corporal”.

Manifestó que la transición de la niñez a la adolescencia se torna más difícil al considerar que el joven ya no es un niño, pero tampoco es un adulto, por lo que le cuesta forjar su identidad en este sentido.

Subrayó que en Jalisco alrededor de 24.5 por ciento de adolescentes que cursan bachillerato tienen conductas alimentarias de riesgo como el miedo a engordar, mientras que aproximadamente 10.8 por ciento realiza ejercicio físico con la finalidad de perder peso, no por salud.

Resaltó que conforme a investigaciones realizadas por esta Unidad se ha observado que las principales conductas alimentarias de riesgo se deben a trastornos como la bulimia, la anorexia y la vigorexia.

“Estas conductas principalmente se manifiestan por preocupación por subir de peso, atracones, vomitar de manera inducida, realizar ayunos prolongados, llevar a cabo dietas y ejercicios para perder peso, y el uso de pastillas, diuréticos y laxantes”, apuntó.

Estimó que a nivel nacional alrededor de 0.2 por ciento de los adolescentes puede presentar anorexia, mientras que entre uno por ciento y 1.5 por ciento bulimia nerviosa, “es necesario orientar al adolescente respecto a los cambios físicos que presenta para que los acepte como un proceso natural”.

Recomendó a los padres fomentar en sus hijos actividades recreativas e incluso deportes que les ayuden a desarrollar aptitudes, para que reafirmen su autoestima con base en sus capacidades y no a la imagen corporal.

milenio.com

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Autoestima y ejercicio profesional

Escrito por: Dra. Amalfis Núñez

Atendiendo a la petición de un lector. Una autoestima adecuada y fortalecida traduce mejores relaciones sociales, familiares y laborales, mayores oportunidades de trabajo, más desenvolvimiento profesional, armonía con  los compañeros de oficina y hasta grandes oportunidades de crecimiento.

Entendiendo que la autoestima es la valoración que tenemos de nosotros mismos e implica el conocimiento de nuestras características y cualidades,  si nos conocemos, nos sentimos a gusto con lo que somos  y  nos aceptamos siempre desde la óptica del respeto a los demás,  nos estamos preparando  para transitar el camino del éxito.

Fortalecer la autoestima implica trabajar en nuestras emociones, sentimientos, pensamientos, características y cualidades. En el ejercicio profesional, primero es imprescindible  la preparación académica adecuada y el conocimiento del área que nos compete, lo que nos aportará confianza.

Tener presente las características valiosas que poseemos, pero también detectar las de los demás y aceptarlas. Concentrarse en las buenas cualidades propias y de los demás, resulta siempre beneficioso, pues una buena cualidad se impone generalmente a muchos defectos.

Aceptar nuestros errores y los ajenos. Equivocarse, siempre va a ser preferible a no actuar por temor a fallar. Aceptar el error y aprender de el, hace que la persona en otra oportunidad lo intente con mayor confianza y consiga mejores resultados.

Sustituir las experiencias negativas por positivas y contar con la opinión de los demás integrantes  del equipo de trabajo.

Siendo formado, informado, amable, útil, juicioso, generoso y cordial, mejorará su autoestima y  asegurará un crecimiento profesional  ilimitado.

eldia.com.do

Citas Sobre el Amor

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Autoestima: un edificio en construcción
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Lejos de considerarla algo establecido, especialistas proponen la posibilidad de reformularla en las distintas etapas de la vida

Tesy de Biase

Frágil, cambiante y devaluada. O resistente, sólida y valorizada. Dos imágenes de uno mismo. Dos destinos.

“La autoestima actúa como el sistema inmunológico del psiquismo. Una buena autoestima permite enfrentar dificultades, no ser demasiado influenciable por la mirada de los otros, sobrevivir a los fracasos y desilusiones, y sentirse digno de ser amado; también permite pedir ayuda, cambiar de opinión y aceptar las limitaciones”, afirma el médico psicoanalista Luis Hornstein, autor del libro de reciente publicación Autoestima e identidad , e inmediatamente contrapone:

“Una baja autoestima -no creer en nosotros mismos, en nuestra capacidad ni en nuestra posibilidad de ser amados- hace que el mundo se convierta en un lugar aterrador. Quienes tienen una autoestima devaluada hacen siempre una lectura de la realidad en donde terminan denigrados y hablan de sí mismos con poco orgullo, como si fueran sus propios enemigos.”

El doctor Héctor Fiorini, director del Centro de Estudios en Psicoterapias, agrega otro rasgo tipico de quienes encuentran en el espejo una imagen devaluada: la inestabilidad. “La imagen que estas personas tienen de sí mismas no es sólida, sino precaria, confusa. Y tienden a la polarización sin grises, especialmente en cuanto a la valorización: la estima oscila entre juicios de perfección y juicios de denigración”, define en su libro Estructuras y abordajes en psicoterapias psicoanalíticas . También explica que el desamor hacia uno mismo desemboca en una forma de vivir con el permanente sentimiento de estar expuesto, como si cada experiencia fuese un examen, hecho que convierte la existencia en riesgo, amenaza y fragilidad.

¿Cómo se construye la autoestima? ¿De qué depende el amor o el desamor, la valoración o la devaluación de uno mismo? “Los cimientos de la autoestima se construyen durante los primeros años”, dice Hornstein. Y define algunas condiciones nodales en la constitución del amor hacia uno mismo: una crianza con afecto y respeto, reglas estables y razonables sin recurrir al ridículo, la humillación o maltrato físico, sumado a una básica confianza por parte de los adultos en las capacidades del niño.

Fiorini resalta la función de los adultos en la formación de la estima de sí de los chicos: “El gran trabajo del adulto es ser espejo, pero un espejo lo más fiel posible a lo que el niño es, intentando no confundir lo que el adulto fantasea y desea con lo que realmente percibe; los padres muchas veces imaginan algo que el chico no es o no tiene. Es fundamental que los adultos puedan ver lo que cada hijo trae de sí, cuál es su singularidad; captarla, aceptarla y darle la ocasión de que ese capital personal se despliegue”.

Según Fiorini, “el problema es cuando la imagen que se les devuelve a los chicos es confusa, difusa, negativa o, sencillamente, no les dan una imagen, porque más vale ignoran al niño. Es en ese espejo donde la persona incorpora un trastorno de su imagen”.

Pero no todo se juega en la infancia: “Pensar los trastornos de la estima de sí solamente desde la historia infantil es un reduccionismo -dice Hornstein-. Los ríos que desembocan en la autoestima son, además de la significación de los otros durante la infancia, los vínculos y la valoración social, los logros personales y también los proyectos”.

A veces, el punto no se centra en los logros en sí, sino en el nivel de exigencia: quien tiene una autoexigencia muy fuerte, con una mirada implacable, incrementa la distancia entre la imagen de sí y la imagen de lo que debería ser para esta autoexigencia. Hay personas con problemas narcisistas porque fueron poco narcicisadas; otras, por exceso de ideales, pueden tener ideales tan exigentes que es muy difícil alcanzarlos.

Más allá de la infancia

Es la combinación de estos factores la que va reconstruyendo la imagen de sí en el transcurso de la vida. “La autoestima no está constituida por un núcleo estable, sino por un flujo turbulento que sufre un continuo proceso de transformación desde la infancia”, apuesta Hornstein.

Si en la primera infancia la fuente de valoración es la mirada de los otros más cercanos, especialmente los padres, en la adolescencia los espejos se multiplican y los grupos de pares pueden revertir aquello que la familia no había reflejado o había reflejado inconsistente o equivocadamente. “Pueden captar mejor y alentar en una función que se había desvalorizado, es decir que pueden tener una función correctora”, se entusiasma Fiorini, y califica estos nuevos espejos de círculos virtuosos.

“Lo ideal es diversificar las fuentes o afluentes de la autoestima, porque si se sostiene en una sola -en las mujeres es más habitual centrar la autovaloración en lo afectivo y en los hombres, en lo laboral-, cualquier pérdida en uno de estos ámbitos puede desembocar en una verdadera catástrofe narcisista”, analiza Hornstein.

Además, propone abrir un campo de reflexión acerca de cómo esa baja autoestima se va convirtiendo en una profecía autocumplida: “Nunca voy a?”. Se trata de romper con esa construcción que convierte una convicción en descripción. Y ejemplifica con un posicionamiento típico de quienes le cierran la puerta a la autovaloración: “Mis amigos no me llaman porque no me quieren”. ¿Y vos los llamás? “No.”

“El punto es que pueda ver qué realidad está produciendo él mismo”, define Hornstein. Y Fiorini propone una reparación que le permita al paciente encontrarse con él y con condiciones personales que habían sido descartadas, recuperar o construir su estima, a partir de la propia valoración. Es un proceso que tiende a liberar de las ataduras que condenaban a esperar del otro siempre la valoración; a revertir una tendencia que impide exponerse por temor a fallar; a salir de la dependencia de los otros; a recuperar o construir la posibilidad de ser desde uno mismo, rompiendo la tendencia al sometimiento.

“Es un trabajo de autoconstrucción.”

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Ambiente familiar, el factor que más influye en la autoestima de los niños

Lo importante en todo el proceso de crecimiento de los hijos es darle la posibilidad de ser y de sentirse bien con ellos mismos.

Constantemente la autoestima se ve afectada por las experiencias y exigencias que se reciben del mundo exterior.

“La sociedad exige que sigamos pautas de comportamiento estándar o sistemas de elección y decisión parecidos o iguales que los de la mayoría, y si no cumplimos los requisitos exigidos, nuestra autoestima, aunque positiva, puede verse mermada.

Por esta razón, la construcción de una autoestima positiva debe ser sólida en todos los momentos de la vida de un niño. Solamente así, él no se sentirá inferior por si lleva un corte de pelo, que le guste, pero que no agrada a los demás”, explicó el psicólogo Mario Arce Gómez.

Una baja autoestima puede desarrollar en los pequeños sentimientos como angustia, dolor, indecisión, desánimo, pereza, vergüenza, y otros malestares.

“Por este motivo, el mantenimiento de una autoestima positiva es una tarea fundamental a lo largo del crecimiento de los chicos. Dentro de nosotros, existen sentimientos ocultos que muchas veces no son percibidos.

Los malos sentimientos, como el dolor, la tristeza, el rencor, y otros, si no son remediados, acaban por convertirse y ganar formas distintas, estos pueden llevar a una persona no solo a sufrir depresiones continuas, sino también a tener complejo de culpabilidad, cambios repentinos del humor, crisis de ansiedad, de pánico, reacciones inexplicables, indecisiones, excesiva envidia, miedos, impotencia, hipersensibilidad y pesimismo”, aseguró el especialista.

Falta de interés y valor propio

Una baja autoestima también puede llevar a una persona a sentirse poco valorada y, en razón de eso, a estar siempre comparándose con los demás, subrayando las virtudes y las capacidades de los demás.

“Es posible que les vea como seres superiores y sienta que jamás llegará a rendir como ellos. Esta postura le puede llevar a no tener objetivos, a no ver sentido en nada, y a convencerse de que es incapaz de lograr cualquier cosa que se proponga. Lo que le pasa es que no consigue comprender que todos somos distintos y únicos, y que nadie es perfecto. Que todos nos equivocamos y volvemos a empezar”, aseveró Arce Gómez.

El papel de la familia

Es dentro del ambiente familiar, principal factor, donde los niños van creciendo y formando su personalidad.

“Lo que su familia piensa de él, es de fundamental importancia. Por eso, es recomendable que a los padres no se les escapen los logros que conquistan sus hijos. Si el bebé empieza a caminar, pero los mayores ven la situación como una obligación y no como una conquista del bebé, la criatura no se sentirá suficientemente estimulada para seguir esforzándose para conseguir otros logros, para superarse. Lo importante en todo el proceso de crecimiento de nuestros hijos es que les demos la posibilidad de ser, de sentirse bien con ellos mismos, que nuestro esfuerzo esté vinculado al afecto, al cariño, a la observación, a valorar sus calidades y apoyarle cuando algo va mal y para eso es necesario conocerles cada día, favoreciendo los encuentros, las conversaciones y el contacto físico”, concluyó el psicólogo.

Factores

-Personales (la imagen corporal, las habilidades físicas e intelectuales).

-Personas significativas (padres, hermanos, profesorado, amigos).

-Factores sociales (valores, cultura, creencias).

Por lo tanto, su desarrollo estará estrechamente ligado a los valores de la sociedad en la que se nace y vive, la honestidad, riqueza, delgadez o habilidades en el fútbol son valores sociales admitidos y si el niño los tiene, se le facilitará una buena autoestima.

Por: Yaqueline Hurtado Domínguez

cronicadelquindio.com

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Diez tips para subir la autoestima

No es fácil. Cuando una persona se cree menos por el simple hecho de tener la autoestima por el piso, es una tarea titánica, pero no imposible, recuperarse y quererse. No se trata de egoismo, sino de darle a todo su medida justa.

De eso habla el licenciando Bernardo Stamateas en su nuevo libro “Quererme más”. “Muchos de los conceptos sobre autoestima son conocidos por todos nosotros y son justamente esos mismos conceptos, ‘los más sabidos’, los que necesitamos volver a recordar, dado que la mayoría de las veces lo que más vemos es lo que dejamos de ver”, explica el auto de “Resultados extraordinarios”, “Fracasos exitosos” y del best seller “Gente tóxica”.

Para aquellos que crean tener baja la autoestima, el propio Stamateas propuso a diez tips para levantarla.

1. Nuestra estima debe estar basada en quienes somos (ser) y no en nuestros logros (hacer).

Cuando mencionamos el término “estima” una lluvia de conceptos y significados vienen a nuestra mente. Pensamos que estima es tener una buena posición económica, un máster, un título universitario, un apellido; sin embargo todos estos son mitos que hoy necesitamos erradicar de nuestra mente para poder asentar nuestra estima sobre un cimiento sólido.

2. Saber que todas las situaciones nos preparan para consolidar y afirmar nuestra estima.

Nuestra estima se va gestando a través de lo que recibimos de los otros, de sus palabras y de lo que nosotros creemos de nosotros mismos. Sin embargo, pasar por dificultades, por circunstancias dolorosas no implica no tener estima, todo lo contrario. No se trata de tener o no tener estima sino de hacer crecer la estima y los pensamientos de autovaloración. Cada logro, cada éxito, cada fracaso que logramos revertir asienta nuestra estima y la hace cada vez más fuerte.

3. La estima se construye con palabras de validación.

Nuestra estima se va formando desde el momento en que nacemos y ella dependerá en sus comienzos de las palabras, de los abrazos, de la contención y del afecto que hayamos recibido de nuestros padres o de los seres más allegados.

4. Desterrar las creencias erróneas de nuestros pensamientos.

La primera creencia errónea: No soy bueno, es decir, soy un inútil, soy un fracaso, no sirvo para nada, no me lo merezco; en resumen es, no soy bueno. La segunda creencia errónea: Mi vida diaria no es buena. No me interesa nada, no me motiva nada, para mí es todo lo mismo, no me motiva mi presente, no hay nada que me atrae. La tercera creencia errónea: Mi futuro es incierto. Mi futuro va a ser peligroso, mi futuro va a ser malo, mi futuro va a ser negativo. Entonces no soy bueno, mi vida diaria no es buena o nada me atrae, nada me motiva o no hay nada interesante en mi presente y mi mañana va a ser peligroso, incierto, sin esperanza, etcétera.

5. Tener una mente orientada al aprendizaje.

Tener claro que “todavía me falta seguir aprendiendo”. Esto es lo que sabe una estima sólida, que no es perfecta, que está en construcción, que va camino a mejorar cada día, que no sabe todo pero que cada día que pasa sigue aprendiendo. Entonces, lo primero, lo más importante por cada situación que pasamos, es ser capaz de preguntarnos:

¿Qué puedo aprender de esta situación, qué puedo aprender para seguir creciendo? ¿Qué tengo que aprender que todavía no sé? ¡Quiero seguir creciendo, quiero seguir avanzando!

6. Una estima sana la posee quien descubre sus fortalezas.

El pez sabe nadar, pero no sabe trepar; el mono sabe trepar pero sabe nadar y el pato sabe nadar y volar, pero ninguna le sale bien, aunque por lo menos sabe hacer dos; pero nadie sabe todo, la gente te va a pedir que camines sobre el agua, que seas perfecto, pero nunca te sientas menos, estás creciendo. Nada ni nadie puede determinar tu futuro, sólo lo harán aquellas actitudes verdaderas o falsas que incorpores en tu mente.

Lo correcto sería así… “Corre con paciencia la carrera que tienes por delante”. Sigue moviéndote hasta ser el número uno en tu especialidad, nadie hace todo bien o todo mal. Hay algo que sólo tú lo haces como nadie. Descúbrete a ti mismo. Sólo hay que seguir caminando con fe, sólo hay que seguir moviéndose y nunca volver atrás. Si te lastimaron, te vuelves a levantar, busca ayuda, reconstruye tu vida y sigue adelante. El lamento no es una herramienta para los ganadores.

7. Basar nuestra estima en lo que somos.

El tener cosas nos da una sensación de ilusoria de seguridad, pero la estima no tiene que ver con tener, sino con ser. Muchas personas obtienen lo material, es decir les va muy bien en todo lo referente al ámbito económico, pero en su vida emocional no han logrado formar una familia, una pareja.

Puedes tener dinero, títulos colgados en tu oficina, pero no tener una estima sana. Todos los seres humanos estamos formados por un alma, una mente y un cuerpo y para que nuestra estima esté sana necesitamos tener un equilibrio en las todas las áreas en las que nos movemos. Puedes tener dinero y nadie que te quiera y esa ausencia de afecto inexorablemente lastima nuestro ser.

8. Tendrás una estima fuerte si ella no depende del puntaje de los otros.

Muchas personas consideran que porque tienen a su alrededor gente que los reconoce, que los admira, son dueños de una estima positiva. Pueden estar a tu lado, sin embargo, estas personas, quizá, no son las más adecuadas.

Tu estima no depende del puntaje de los otros, sino de que cada vez que te encuentres con un techo sobre tu vida, seas capaz de romperlo. Cada vez que quieras lograr algo y esa puerta se cierra, es el momento de romper tu propio límite, no de discutir y pelear con los demás. ¿Qué significa romper el techo? Que cada vez que quieras lograr algo, no debes enojarte, entristecerte, pelear con los demás, sino ir y romper tu techo, tu límite. Detrás de ese techo está ese sueño, ese objetivo, ese sueño que estás buscando. No desperdicies ni un minuto de tu vida en la gente que no sabe validarte ni reconocerte, usa ese minuto de tu vida para superarte a ti mismo. Y cuando lo hagas, tu estima se habrá afirmado mucho más y estarás listo y preparado para nuevos desafíos.

9. Sé el primero en creer en vos.

Concentra tu fe en ti mismo y no en el pensamiento y en la opinión de los demás. Y una vez que lo hayas hecho, aquellos mismos que te criticaron vendrán a buscarte para asociarse contigo y con tu proyecto. Invierte en ti, en crecer, en hacer un curso de negociación, en cómo relacionarte con los demás, en cómo hablar delante de la gente, cómo mejorar tu don predominante, cómo ser mejor vendedor, cómo mejorar tu profesión. Buscale la vuelta y no te rindas; en lugar de concentrarte si estás enojado con la gente que no te dejó entrar, da la vuelta, sube al techo, rómpelo, porque cuando lo hagas todo aquello que estabas persiguiendo lo verás concretado. Determina sobre tu vida todo lo que estás esperando que te pase.

10. Te mereces lo mejor.

Una estima sana acepta que a lo largo de toda la vida tendremos cualidades y defectos. Toda nuestra vida vamos a tener cosas buenas y cosas malas. Cuando una persona no muestra sus cosas malas es porque está en conflicto. Y cuando una persona no muestra sus cosas buenas también está en conflicto; cuando cada uno de nosotros podamos aceptar estos sucesos estaremos en paz.

Con errores y con defectos tu estima debe estar sana. El tema es que sigamos creciendo. Éste es el punto, reconocerlos, pero a pesar de ellos darnos el valor que nos merecemos.

¿Cómo estás invirtiendo tu tiempo para crecer cada día? ¿Qué es lo que estás haciendo? Lo importante es estar siempre en proceso de crecimiento y en elegir los mentores adecuados para cada momento de tu vida.

Lic. Bernardo Stamateas

minutouno.com.ar

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Aprender a desarrollar una actitud positiva y fomentar la autoconfianza son sólo dos de los pilares sobre los que se sustenta una vida exitosa. Dos especialistas dieron a Infobae.com pautas para alcanzar metas. Cómo ayuda la terapia cuando el cambio no llega

“Quiero tener una pareja……quiero conseguir un mejor trabajo…quiero tener más dinero…quiero relacionarme bien con mi jefe…pero…no puedo…no puedo…no puedo…”. ¿Quién no se siente identificado con alguna de ésas situaciones?

Es que la lista de cosas que quisiéramos podría ser infinita. Y cuántas veces terminamos diciendo que no podemos lograr aquello que tanto queremos y como conclusión, obviamente, no lo obtenemos. La palabra “no puedo” aparece con mayor facilidad en el discurso. Nuestra mente se vuelve enemiga, tenemos pensamientos negativos y, por lo tanto, atraemos esto a nuestras vidas.

Para obtener lo que queremos hay que empezar con la actitud mental correcta. En principio tener confianza en uno mismo.

Es importante desarrollar una “actitud positiva” que tiene que ver con comenzar a pensar que voy a lograr aquello que quiero.

La mente es una de las herramientas más poderosas del ser humano. Mente es sinónimo de vida inteligente, de conciencia humana. Desarrollar nuestra capacidad para crecer y obtener una vida plena y eficaz es eje fundamental de la mente.

Partimos de la idea que “nos convertimos en lo que pensamos”. Así, si pensamos positivamente obtendremos buenos resultados pero muchas veces nuestros diálogos internos, las cosas que nos decimos a nosotros mismos nos crean las trabas y producen resultados negativos. Lo que pensás se expande en la vida, atrayendo muchas veces justamente lo contrario a lo que deseamos.

Algunas sugerencias para lograr lo que queremos pueden ser:

• Para transformar nuestros pensamientos debemos entrenar nuestra imaginación. Aprender a visualizarse con el propósito cumplido

• “Creer para ver”, cuántas veces nos enseñaron lo contrario (ver para creer)

• Pensar positivamente que tengo el recurso para obtener lo que quiero

• Evitar la queja sobre aquellas cosas que no son como esperamos

• Pensar hacia el futuro. No nos sirve pensar en situaciones que fracasaron

• Todo pensamiento que nos haga retroceder es un impedimento para que se manifieste lo que deseamos crear. Para esto es importante cerrar los asuntos inconclusos del pasado

• Pensar desde nuestra autonomía y no en función de las expectativas familiares y otras personas, si nuestros pensamientos se centran en lo que los demás esperan de nosotros, aunque no nos gusten esas expectativas, actuaremos según lo que quieren y esperan de nosotros, atrayéndolo

• Para lograr lo que deseamos es necesario que decidamos cambiar nuestra forma de pensar, poner límites a nuestros pensamientos negativos y nos centremos en lo que nos proponemos crear y atraer a nuestra vida. Tenemos que tomar el compromiso de no poner energía mental a lo que los demás piensan de nosotros

• Repetir mantras positivos

• Cambiar los “no puedo” por los “no quiero”, esto nos reafirma poder sobre nosotros mismos, siempre esta la posibilidad de cambio

El rol de la terapia cuando el cambio no llega

La psicoterapia es una potente herramienta de cambio. Son muchas las personas que tomaron conciencia de sus problemas y sienten que no pueden cambiar. No saben qué hacer o cómo hacer. Se sienten desvastados o frustrados, ante la imposibilidad de lograr lo que se proponen en la vida.

El objetivo de la terapia es lograr cambios, equilibrio en la mente y armonía en el cuerpo, las emociones y el espíritu.

El primer acercamiento hacia el cambio es decidir hacer terapia, al tomar la decisión ya estamos convencidos de que queremos cambiar y queremos lograrlo.

Al comienzo, las personas muchas veces ofrecen resistencia a cambiar tantos aspectos de sí mismo como pudiera parecer cuando expresan su situación. Si así fuera, ya habrían cambiado. Realmente una parte suya quiere cambiar y otra parte no, e incluso, se resistirá con mayor o menor conciencia al cambio.

Muchos dicen:”Tropiezo siempre con la misma piedra”. Cuántas veces sentimos esto a la hora de cambiar, y porque sucede? porque estamos acostumbrados desde que nacimos a reaccionar frente a un determinado estimulo de una manera y por ende nos encontramos repitiendo una y otra vez un mismo patrón de comportamiento. Si alguien nos avisara, no dudaríamos en evitarla.

El problema, al final, se reduce a que no nos damos cuenta de los obstáculos hasta que sufrimos sus consecuencias negativas. Este es uno de los puntos en donde reside la ayuda que ofrece la terapia. Por eso podemos decir que el terapeuta es un avisador de obstáculos, un entrenador del darse cuenta.

Y por otro lado, nos ayuda a generar nuevas conductas para generar diferentes resultados y de esta forma lograr aquellos objetivos o metas que queremos.

En todo cambio hay que tener en cuenta dos aspectos: el plano racional, que está vinculado con el hemisferio izquierdo y que reside en darnos cuenta del para qué, el cómo y el por qué nos pasa lo que nos pasa y paralelamente el cambio emocional, vinculado al hemisferio derecho, que tiene que ver con el cambio del sentido que para nosotros tienen los hechos y del significado que le damos dentro de nuestra historia.

Esto es muy importante porque generalmente cuando las personas se sienten que no pueden cambiar es porque hay cambio racional sin cambio emocional y esto es lo que provoca que las personas repitan una y otra vez la misma conducta.

Por: licenciada Ofelia Salgueiro (MN 33700) y licenciada Mariela Goldszmidt (MN 29900)

Del equipo profesional del Instituto de Psicología Argentino (Inepa)

vanguardia.com.mx

México: Controla tu peso sanamente

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Ansiedad en el trabajo: Claves para superarla

En este artículo descubrirás las claves para superar la ansiedad laboral.

La ansiedad es una emoción que a veces resulta difícil de controlar y que incluso, algunas personas afectadas por estrés o angustia necesitan de la ayuda de un psicólogo para hacer frente a la situación. De hecho, en el ámbito nacional destaca la excelente labor del psicólogo Ricardo Ros o también, la labor de Bernabé Tierno que trabaja al frente del Club Optimista Vital. Nunca como hoy día, había existido tal cantidad de libros de autoayuda en el mercado porque existe una alta demanda por parte de los lectores en este tipo de cuestiones.

¿Crees que la ansiedad es un tema que afecta solamente a los parados? Lo cierto es que no, hoy día, en un momento de crisis económica muchos trabajadores experimentan intranquilidad, inseguridad y temor ante la posibilidad de perder el empleo. La ansiedad se produce en parte, como consecuencia del pensamiento negativo que surge de forma natural en algunos momentos de la vida. Sin duda, un empleo estable es muy importante para cualquier ser humano puesto que el empleo es una fuente de desarrollo profesional pero también, un medio de satisfacción económico.

Evidentemente, la ansiedad es mayor en el caso de aquellos parados de larga duración que no encuentran una luz en el horizonte. Por tanto, para poner fin a este malestar emocional, debes tener en cuenta que la clave del cambio depende de ti mismo, es decir, debes dar un giro al pensamiento negativo y apostar por ideas positivas. Aprende a quererte, respetarte y valorarte más allá de cuáles sean tus circunstancias e incluso, aprende a hacerlo sin necesitar la aprobación de los demás.

Tener un jefe que sabe valorar el trabajo de los empleados es un verdadero regalo, sin embargo, no siempre tendrás la suerte de encontrarte con esta situación de motivación y alegría. Por ello, evita convertirte en un mendigo de la aprobación ajena y confía en tus posibilidades y en tu trabajo bien hecho. Respétate a ti mismo desde este instante.

Por otra parte, si quieres profundizar en este tipo de cuestiones, te invito a buscar información sobre cursos de Inteligencia Emocional, Taller de Autoestima, Risoterapia o Psicología que se impartan en tu ciudad. Este tipo de sesiones formativas son de gran utilidad para los asistentes que aprenden a vivir con más sentido del humor y también descubren que se pueden relativizar los problemas de la oficina, los conflictos con los compañeros de trabajo e incluso, las propias expectativas.

generaccion.com

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¿Cómo saber si es amor o sólo deseo sexual?

Definir el amor es una difícil tarea. La gente quiere a su cónyuge, al compañero o a la amiga, como así también a sus hijos, padres, hermanos y animales domésticos; a su patria, a Dios y, en otro plano, gusta del helado de chocolate, de un paisaje o de un evento deportivo. Es evidente que esta palabra tiene muy diferentes connotaciones.

Quizá la definición más simple es la que se refiere al amor como la disposición de ánimo en que la dicha de otro ser resulta esencial para la propia felicidad. En cualquier clase de amor, el afecto y el interés por la persona amada es un componente esencial, porque si no están presentes estas características lo que aparenta ser amor puede no ser más que deseo.

Dado que tanto el deseo sexual como el amor pueden ser apasionados y extenuantes, resulta difícil distinguirlos en función de la intensidad con que se sienten. Lo que generalmente los diferencia es la “solidez” que respalda al sentimiento verdadero. El deseo sexual químicamente puro suele ser más evanescente, restringido y carente del sentimiento de cariño y, en ocasiones, de respeto. El amor, en cambio, es una emoción más compleja y perdurable.

El deseo de conocer sexualmente a otra persona se configura básicamente por la senda de la atracción física y la sensualidad.

Así como el amor puede comprender o no ansias apasionadas de consumar una relación sexual, el respeto por la persona querida es una condición de primerísimo orden. El respeto hace que valoremos la identidad e integridad de la persona amada, con lo cual, difícilmente trataremos de explotarla egoístamente en beneficio propio.

El destacado psicoanalista Erich Fromm sostenía que el individuo sólo puede lograr una forma válida de amor si llegó al estadio de desarrollo y expresión de la propia personalidad. Es decir, define al amor maduro como la “unión que permite conservar la integridad e individualidad propias”. La persona que ama debe desear que la otra se desarrolle, a su modo y en su propio beneficio.

Pensar en la autorrealización de sí mismo, como paso previo al inicio de una relación amorosa digna, puede llevarnos a pasar por alto que el amor mismo puede ser un medio que nos permita alcanzar esta realización individual. La relación amorosa facilita a las personas conocerse a si mismas, aunque no es menos cierto que el amor no puede reemplazar a la identidad personal.

Algunos investigadores opinan que cuando en una relación amorosa faltan el cariño y el interés mutuo, el amor resultante es, en realidad, una dependencia con respeto a la pareja. Creen que cuando se necesita el apego constante para que la vida resulte tolerable, puede afirmarse que ha surgido una adicción, por más que se la enmascare con aditamentos amorosos. El peligro siempre constante de la abstinencia origina un anhelo, un ansia no menos omnipresente.

Estos estudiosos sostienen que, en el amor saludable, ambos amantes están convencidos de sus valores individuales; se sienten más firmes, atractivos y realizados y, por esto, valoran su relación. A su vez, mantienen intereses serios y entablan relaciones personales importantes fuera de la pareja; son amigos; no se sienten celosos o posesivos en cuanto al desarrollo personal del otro y su unión se encuentra integrada en la vida global de cada uno de ellos.

En la práctica, resulta difícil distinguir entre amar y gustar. La única diferencia reside en el grado de compromiso con la otra persona.

Por la lic. Cristina Tania Fridman y el dr. León Roberto Gindin

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Un estudio muestra que la ira también tiene una finalidad

Lo que las personas sienten en un momento dado podría ser clave para lo que esperan conseguir con una tarea

VIERNES 4 de abril (HealthDay News/Dr. Tango) — A las personas les gusta descargar sus emociones en la tarea que tienen a mano y esto puede ayudarlas a tener éxito, aún si las emociones no son placenteras, según plantea un informe reciente.

Los individuos se sienten motivados a aumentar su nivel de ira, por ejemplo, cuando esperan completar una tarea de confrontación en la que la ira podría realzar el rendimiento, de acuerdo con un estudio publicado en la edición de abril de Psychological Science. Y alcanzar ese estado mental parece ayudar.

Psicólogos de la Universidad de Stanford y del Boston College pidieron a los participantes del estudio que usaran un videojuego de confrontación (un videojuego de acción en primera persona en el que el objetivo primordial era acabar con los enemigos) u otro no de confrontación (un juego en el que los jugadores guían a una camarera en la atención a los clientes). Los participantes del estudio luego calificaron el nivel al que deseaban involucrarse en diferentes actividades antes de usar el videojuego.

Los participantes preferían las actividades que los sacaban de sus casillas (como escuchar música que indujera a la ira, recordar eventos del pasado en los que estuvieron enojados) cuando planeaban realizar una tarea de confrontación, hallaron los investigadores. Por el contrario, los participantes preferían actividades más placenteras cuando esperaban hacer una tarea que no fuera de confrontación.

Los participantes enojados se desempeñaron mejor que los del otro grupo en el videojuego de confrontación en el que aniquilaban a soldados enemigos. Sin embargo, no lo hicieron mejor que el otro grupo cuando usaron el videojuego que no era de confrontación, el de atención a clientes.

“Estos hallazgos”, escribieron los autores”, demuestran que lo que las personas prefieren sentir en cualquier momento dado podría depender, en parte, de lo que puedan conseguir con ello”.

http://healthfinder.gov/

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Cuando el mundo te deprima, observa lo que te rodea con objetividad.

Avanza de manera positiva; no te dejes caer en una visión negativa.

Mira las cosas tal y como son.

No permitas que las trivialidades te distraigan.

Haz lo que puedas, como puedas, con los recursos que tienes a tu disposición.

No menosprecies tus esfuerzos; cuantas con la fortaleza interior para cambiar lo que sea necesario.

Enfréntate a la situación con la intención de remediarla; haz lo que necesites par resolverla y dejarlo atrás.

Avanza en dirección a la felicidad; encamínate hacia tus sueños y alcanza tu estrella.

Y recuerda que eres tu. quien lleva las riendas.

Autor: Collin McCarty

Soluciones Herbalife para Hombre en Estados Unidos

Los consejos que te ofrecemos complementan a la perfección tus cuidados diarios y renuevan cuerpo y mente. Cuídate de forma integral y conseguirás verte y sentirte bien, día tras día.

Ocho horas de sueño

Dormir bien y un mínimo de 8 horas diarias es el mejor truco de belleza.

Para disfrutar de un descanso reparador, evita hacer ejercicio a última hora de la tarde y prueba a tomar infusiones o leche tibia antes de acostarte, te ayudarán a conciliar el sueño.

Ejercicio diario

Hacer ejercicio moderado diariamente elimina toxinas, oxigena, levanta el ánimo y te mantiene en forma.

Si lo tuyo no es el gimnasio, practica actividades al aire libre o busca nuevas disciplinas como la danza del vientre, que además de divertida, potencia la sensualidad y feminidad. El Tai-chi, yoga o Pilates, son actividades muy relajantes que incrementan tu energía y equilibrio.

Uno de los peores enemigos de la salud y la belleza es el estrés. Tómate las cosas con calma para evitar que los nervios se apoderen de ti.

Además, aprende a usar la respiración para relajarte, inspira profundamente pero con suavidad y llena de oxígeno tus pulmones, después expira soltando el aire por la boca lentamente. Sé consciente en todo momento de cómo el aire entra y sale de tu cuerpo. Este ejercicio te ayudará a relajarte y a equilibrar cuerpo y mente.

Tiempo para ti

Aunque sean miles las ocupaciones diarias, reserva cada día tiempo para ti, al menos media hora y dedícala a hacer alguna actividad que te guste y con la que disfrutes.

Deja atrás el pasado y sé positiva

Aleja las ideas negativas y en vez de pensar que las cosas saldrán mal, analiza cuál es el camino que puedes tomar para conseguir que vayan mejor y solucionar aquellos aspectos de tu vida que no te gustan.

Rodéate de personas que te enriquezcan y despréndete de aquellas relaciones que te dañan. Deja atrás el pasado y vive el presente mirando hacia el futuro.

fuente: mujerdeelite.com

Según Jean Benjamin Stora “el estrés es causado por el instinto del cuerpo de protegerse a sí mismo”. Este instinto es bueno en emergencias, como el de salirse del camino si viene un automóvil a velocidad. Pero éste puede causar síntomas físicos si continua por mucho tiempo, así como una respuesta a los retos de la vida diaria y los cambios.
Cuando esto sucede, (explica Jean) es como si su cuerpo se preparara para salir fuera del camino del carro, pero usted está inmóvil. Su cuerpo está trabajando sobre tiempo, sin ningún lugar para usar toda esa energía extra. Esto puede hacerlo sentir ansioso, temeroso, preocupado y tenso.

Algunas estrategias para disminuir el estrés

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos experimentado estrés. Para algunos, el estrés hace parte de la vida diaria. Para otros, el sentirse estresados es una situación rara y ocasional -dichosos ellos-.¿Como se manifiesta en usted el estrés? A mi el estrés se manifiesta con dolores de cabeza y gastritis. Algunas personas manifiestan dolor en el cuello y espalda, opresión en el pecho, tensión en mandíbulas; para otras personas el final de un día estresante resulta en fatiga, deseos exagerados de comer y desmotivación para hacer ejercicio.

Con las demandas diarias de la vida de hoy, un nivel leve de estrés puede ser inevitable y en ocasiones hasta necesario, sin embargo cuando el estrés interfiere con la calidad de vida se debe actuar. Existen varios factores concernientes al estrés que entraremos a discutir.

Por qué es provechoso el ejercicio?

El ejercicio es una buena forma de afrontar el estrés porque es una forma saludable de relevar la energía contenida y la tensión. También lo ayuda a estar en mejor forma, lo cual lo ayuda a sentirse mejor en todo sentido.

Consejos para afrontar el estrés

• No se preocupe acerca de las cosas que usted no puede controlar, como el clima
• Haga algo acerca de las cosas que si puede controlar.
• Prepárese lo mejor que pueda para sucesos que usted sabe que pueden ocasionarle estrés.
• Esfuércese por resolver los conflictos con otras personas.
• Pídale ayuda a sus amistades, familiares o profesionales.
• Fíjese metas realísticas en su casa y en el trabajo.
• Haga ejercicios.
• Medite.
• Abandone las actividades diarias que le causan estrés con deportes en grupo, eventos sociales y pasatiempos.
• Trate de ver un cambio como un desafío positivo, no una amenaza.

El estrés y la alimentación

Si una persona no está bien nutrida, su habilidad para soportar el estrés se verá realmente disminuida. Comer poco, comer mucho o escoger una dieta no balanceada lo puede dejar sintiéndose débil y hasta bajarle las defensas del organismo. Se debe intentar mejorar los hábitos alimenticios para que físicamente la persona se sienta mejor y fuerte para manejar el estrés.
Una fórmula de nutrición para combatir el estrés seria: una dieta adecuada en calorías, (muy pocas le quitan energía), con comidas altamente nutritivas con alimentos como carnes magras, ensaladas, frutas y granos enteros.
Una dieta nutritiva completa sin eliminar ciertos grupos de alimentos que lo pueden llevar a una deficiencia nutricional y a que afecten su estado de animo. Mantener una adecuada hidratación tomando 8 vasos de agua al día si es posible. Comer con un horario establecido, cada 3-4 horas para ayudar a mantener su metabolismo y nivel de energía alto.

20 consejos para evitar el estrés

Habitúate a:

• Dormir las siete u ocho horas recomendadas para un buen funcionamiento de tu organismo a lo largo del día. Levántate con el tiempo suficiente para acudir al trabajo puntualmente. Si notas que las horas de sueño son escasas, duerme una siesta no superior a 15 minutos.
• Basa tus comidas en la dieta Mediterránea. No deben faltar el aceite de oliva, cereales, pescado, ave, verduras, legumbres y frutas. Evita las comidas copiosas con exceso de azúcar refinada, grasas, frituras o huevos.
• Reduce si eres consumidor exagerado tus cantidades de sal, café, té, mate, tabaco y alcohol.

Analízate:

• Focaliza tus objetivos a corto y medio plazo tanto en tu casa como en la faceta profesional.
• No permitas que ninguna circunstancia ni persona rebaje tu dignidad. Una autoestima alta minimiza y relativiza el impacto de cualquier estrés.
• Respeta tus motivaciones y haz las cosas que realmente te gustan. Trata de realizar las tareas que te resulten más interesantes y placenteras. Si una actividad te resulta desagradable, trata de no realizarla, o de encontrarle alguna utilidad o justificación ante ti mismo.

En el trabajo:

• Adapta tu entorno de trabajo para un mayor aprovechamiento de tus tareas: Fotografías, música favorita, amuleto de la suerte, trofeos.
• Trata de ver las tareas y los contratiempos como desafíos que te permitirán crecer, y no como situaciones amenazadoras.
• Aprende y habitúate a medir tus capacidades, y no te violentes intentando hacer algo más allá de tus posibilidades. Evita “exprimirte” hasta el agotamiento. A veces se pierde, intenta extraer lo positivo de los sucesos negativos.
• Cuando una tarea no avanza, realice otra tarea o haz una pausa, y si puedes sal del lugar donde te encontrabas.
• A veces lo trágico no son tanto las situaciones como el modo de interpretarlas. Es posible que cambiando la forma de ver los conflictos, se reduzca tu malestar y puedas elaborar otras soluciones.

Tiempo libre y ocio:

• Dedica una parte del día a alguna actividad de ocio sin remordimientos: Leer, ir al cine, deporte, escuchar música…
• Si tienes familia y amistades dedícales un tiempo, desconectando de las obligaciones. -Durante la semana dedica un día entero a descansar y realizar actividades que te gustan y no tengan ninguna relación con tus obligaciones habituales.
• Acostúmbrate en tus vacaciones a revisar y profundizar en tu escala de valores si no lo has hecho con anterioridad.

Deporte:

• Practicar deporte beneficia tu salud cardiovascular y te ayuda a quemar calorías. Sirve como relajante y elimina tensiones. Si te gusta caminar, aprovecha para hacerlo en los desplazamientos al trabajo, a la compra. Acostúmbrate a dejar el coche estacionado siempre que no sea indispensable. Si prefieres más intensidad y/o regularidad en tus ejercicios puedes acudir a un gimnasio en donde también podrás encontrar saunas y salas de masaje. Si te gustan y practicas los juegos de equipo, juega si lo disfrutas con pretensiones competitivas, pero evita que deriven en enfrentamientos personales con los oponentes.

Tu relación con los demás:

• Acostúmbrate a admitir y a demandar la crítica, así como a expresar honestamente tus puntos de vista. Pide ayuda a las personas de tu entorno. Pedir ayuda es una muestra de reconocimiento a la otra persona. El desahogo con terceros mitiga frustraciones.
• Es sano ser algo egoísta. A veces hay que decir, no. Resulta imposible complacer a todo el mundo. Al mismo tiempo, no permitas que los demás te presionen, te manipulen, ni te impongan unos criterios en contra de los tuyos.
• Intenta hacer el amor periódicamente, sin apresuramientos y sin rutina.
• El odio y el rencor no te ayudan a avanzar. El perdón, la comprensión, la tolerancia resulta la mejor opción para resolver algunos conflictos.

Cómo puedes conseguirlo:

• Acostúmbrate a utilizar una agenda actualizada, donde apuntes todas las actividades, indicando el tiempo que te ocuparán. No apuntes más cosas de las que podrás hacer.
• Planifícate el día nada más comenzarlo.

Fuentes Consultadas:
Monografias.com
Licenciado Juan Carlos Aguirre

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Cinco minutos son suficientes

Londres/EFE — Tan sólo cinco minutos de ejercicio en un parque u otro espacio verde pueden aumentar la salud mental, según un estudio publicado en el boletín británico “Environmental Science and Technology”.

Los expertos estudiaron diferentes actividades al aire libre como los paseos, la pesca, el ciclismo, la equitación y la jardinería en distintos lugares —desde un parque hasta una huerta o un sendero natural.

Su conclusión es que el mayor efecto inmediato se derivaba de los cinco minutos de ejercicio en un espacio verde. Las otras actividades tenían también ventajas, pero de menor magnitud.

Según los autores del estudio, que examinaron a individuos de ambos sexos y diferentes edades, el efecto más beneficioso de esos cinco minutos de ejercicio físico se produjo en jóvenes y enfermos mentales.

Cuando en el espacio verde había agua, ya fuera la corriente de un río o un lago, el efecto era aún mayor.

Según el director del estudio, Jules Pretty, de la Universidad de Essex, quienes más pueden beneficiarse del ejercicio son las personas que llevan normalmente una vida sedentaria, sufren estrés o trastornos mentales.

Sería conveniente, según Pretty, que los empresarios animasen al personal a darse un paseo a la hora de almorzar en algún parque próximo porque ello contribuirá a relajar a los trabajadores más estresados.

impre.com

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El infligirse heridas es un acto deliberado de destrucción del tejido del cuerpo, a veces para cambiar una manera de sentirse. El infligirse heridas es visto de manera diferente por distintos grupos y culturas dentro de la sociedad. Ello aparenta haberse hecho más popular últimamente, especialmente entre los adolescentes. Las causas y la severidad de las heridas propias pueden variar.

Algunas formas pueden incluir:

• trincharse
• rascarse
• marcarse
• pellizcarse y halarse la piel y el pelo
• quemarse/usar abrasivos
• cortarse
• morderse
• darse en la cabeza
• amoratarse
• golpearse
• tatuarse
• perforarse excesivamente el cuerpo

Algunos adolescentes se mutilan a sí mismos para correr riesgos, rebelarse, rechazar los valores de sus padres, establecer su propia individualidad o meramente para ser aceptados. Otros, sin embargo, pueden herirse a sí mismos por desesperación o coraje para lograr la atención, para demostrar su desesperación y poca valía, o porque tienen pensamientos suicidas.

Estos niños pueden sufrir de serios problemas siquiátricos tales como depresión, sicosis, trastorno postraumático de tensión (TPTT) y desorden bipolar. Además, algunos adolescentes que suelen herirse a sí mismos pueden desarrollar como adultos el desorden de personalidad fronteriza.

Algunos niños pequeños a veces llevan a cabo actos injuriosos de vez en cuando, pero corrientemente al crecer lo dejan. Los niños con retardación mental y/o autismo pueden también mostrar estos comportamientos los cuales pueden persistir hasta que se hacen adultos. Los niños que han sido abusados o abandonados pueden mutilarse a sí mismos.

¿Por qué los adolescentes se hieren a sí mismos?

Los adolescentes que tienen dificultad hablando sobre sus sentimientos pueden demostrar su tensión emocional, incomodidad física, dolor y baja auto-estima mediante el comportamiento de infligirse heridas. Aunque ellos se sientan como que el vapor en la olla de presión se ha liberado cuando terminan el acto de herirse a sí mismos, los adolescentes pueden aún sentirse lastimados, con coraje, temor y odio.

Los efectos de la presión de los pares y el contagio pueden también influenciar a que los adolescentes se hieran a sí mismos. Aunque las modas vienen y van, muchas de las heridas en la piel de los adolescentes serán permanentes. En ocasiones, los adolescentes pueden esconder sus cicatrices, quemaduras y moretones debido a que se sienten avergonzados, rechazados o criticados por sus deformidades.

¿Qué pueden hacer los padres y los adolescentes acerca de las heridas propias?

Hay que alentar a los padres para que le hablen a sus hijos acerca de desarrollar un sentido de respeto y valor hacia sus cuerpos. Los padres deben de servir de modelos para sus adolescentes no llevando a cabo actos donde se hagan daño a sí mismos. Algunas maneras de ayudar a los adolescentes a evitar que se hagan daño a sí mismos incluyen aprender a:

• Aceptar la realidad y buscar maneras que hagan el momento presente más tolerable.
• Identificar los sentimientos y hablar acerca de ellos en vez de actuar basándose en ellos.
• Distraerse de los sentimientos de hacerse daño a sí mismos (por ejemplo, contando hasta diez, esperando 15 minutos, diciendo “NO” o “ALTO”, practicando ejercicios de respiración, escribiendo en un diario, dibujando, pensando en imágenes positivas, usando hielo y bandas de goma, etc.).
• Pararse, pensar y evaluar los puntos a favor y en contra de lastimarse a sí mismos.
• Calmarse ellos mismos de manera positiva y sin lastimarse.
• Practicando el manejo positivo del estrés.
• Desarrollando mejores destrezas sociales.

La evaluación por un profesional de la salud puede ayudar a identificar y a tratar las causas supeditadas al acto de lastimarse a sí mismo. Los sentimientos de quererse morir o suicidarse son motivos para que los adolescentes busquen cuidado profesional de emergencia. El siquiatra de niños y adolescentes puede diagnosticar y tratar los trastornos siquiátricos serios que pueden acompañar el comportamiento de herirse a sí mismo.

* Fuente: AACAP (American Academy of Child and Adolescent Psychiatry)

Klipfiti: Humor & Ironia…

Programas de autoguía podrían resultar más eficientes en el tratamiento de la ingesta compulsiva en algunas personas

Por Madison Park

CNN — De acuerdo con una investigación, el control de la ingesta compulsiva puede ser tan sencillo como un libro de autoayuda y la supervisión de un entrenador de la salud.

Comer en exceso es el desorden alimenticio más común en Estados Unidos y su diagnóstico y tratamiento es algo difícil.

Pacientes que sufren este desorden creen que están sobrealimentados y recurren más a tratamientos para bajar de peso en lugar de acudir con un psicólogo, afirman expertos.

Aunque reciben un diagnóstico correcto, los tratamientos contra el exceso de comida son costosos, precisa invertir mucho tiempo y algunas veces es complicado acceder a estos, dicen los especialistas.

Durante un estudio, médicos del Centro de Investigación para la Salud Kaiser Permanente analizaron la eficacia de un auto programa en 123 participantes. Encontraron que las mujeres de 37 años, en promedio, se excedían en su forma de comer una vez a la semana.

La mitad de los participantes estuvieron bajo el tratamiento tradicional. Recibieron la notificación sobre los servicios nutricionales disponibles, los tratamientos médicos, la alimentación saludable y los programas para controlar el peso.

La otra mitad recibió un programa de auto guía por 12 semanas detallado en el libro titulado Superando la ingesta compulsiva (el autor no tiene relación con los investigadores) y visitaron a un entrenador de salud especializado por 8 sesiones. En un día, los comedores compulsivos detallaron sus prácticas alimenticias y escribieron sus sensaciones.

“El entrenador de la salud apoya sus enseñanzas a través del libro” comentó el coautor del estudio Lynn DeBar, psicólogo clínico del Centro de Investigación para la Salud Kaiser Permanente.

Los resultados fueron publicados en la edición de abril del diario de Consulta y Psicología clínica.

“La respuesta por parte de las personas sugiere que algunas de las cosas que parecían simples hicieron una gran diferencia”, dijo DeBar. “Aquellos que comen de manera compulsiva están sin comer por un tiempo, y una de las cosas básicas que insistimos a la gente es la de comer de manera regular, tener su desayuno y no esperar tanto entre comida”

Un año antes, 63 por ciento del grupo estudiado dejaron de comer compasivamente comparado con el 28 por ciento del grupo de control. Estos resultados apuntaron que una intervención de bajo costo podría ser efectiva, dijeron los autores.

Los comedores compulsivos pierden el control y consumen cantidades significativas de comida. Esto equivale, generalmente, “a dos comidas completas”, afirmó DeBar.

“Si alguien va a un restaurante de comida rápida y pide dos súper combos de comida, eso podría ser una ingesta compulsiva. Lo que marca la diferencia en el comer en exceso no se trata solamente de cantidades de comida, sino de esa sensación de no poder detenerse. Y esto sucede una vez a la semana por tres meses y en algunos casos con más frecuencia.

El desorden podría añadirse como condición psiquiátrica en la próxima entrega del manual de diagnóstico y estadística de desórdenes mentales. Está incluido de manera provisional en la presente edición.

Los tratamientos utilizados con mayor frecuencia para las personas que comen compulsivamente consisten en terapias de conducta cognitiva. De acuerdo con especialistas, estas ayudan a la gente a identificar patrones mentales que le permitan un mayor control de su conducta y sus maneras de comer, así como sesiones de psicoterapia interpersonal.

Lo último se centra en la premisa de que las relaciones conflictivas causan conductas negativas, por lo que las personas “están usando la comida para mitigar la forma en cómo se sienten” afirmó Marian Tanofsky-Kraff, un profesor asistente de psicología medica y clínica en la Universidad de Servicios uniformados de Ciencias de la Salud que investigan la ingesta compulsiva.

Mientras se demuestra la eficiencia de estos métodos, su disponibilidad no está al alcance de todos, ya que los terapeutas deben estar altamente especializados.

El uso de un manual de auto guía podría llegar a más pacientes que sigan los pasos, con la consigna de “confiar en sí mismos y continuar con las indicaciones cuando ya no estén bajo la supervisión de un entrenador o terapeuta”, detalló DeBar.

mexico.cnn.com

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